Je voulais continuer à raconter mes vacances, mais après un déjeuner en terrasse avec des amis (pas vus depuis 15 jours, alors qu’on s’appelle et se voit toutes les semaines…) comme ce midi, ponctué de fous rires et de blagues débiles qui ne font rire que nous, c’est impossibles !!!
Ben oui, en ce qui concerne mes vacances, j’aurai pu raconter :
- que j’avais eu du mal à me décontracter, et que souvent, j’ai pleuré parce que j’avais des boules de stress (chut chut, ne pas dire le mot « angoisse », et que je n’arrivais pas à évacuer toutes les tensions que je concentrais sur mon plexus solaire…) et que je n’arrivais pas à gérer ça…
- que j’ai du prendre beaucoup sur moi pour essayer de me calmer, de rester zen, de pratiquer la pensée positive en boucle « je suis CALME, je suis REPOSEE, je suis DETENDUE », et que ma foi, je me suis surprise à y arriver… et à y croire…
- que j’ai eu parfois du mal à dormir (avec la chaleur, le soleil pris la journée etc…) et que j’ai du acheter les fameuses boules du Docteur Quiès, en cire véritable !!!
Franchement, c’est pas mal, ça dépanne, mais la cire qui durcit ensuite dans les oreilles, c’est pas top (et moi, j’avais toujours peur que ça me reste coincé dans l’oreille… mais ça, c’est autre chose ..)
- que même en cherchant et scrutant, chaque centimètre carré de la terre sur laquelle je marchais, je n’ai JAMAIS vu la queue d’un serpent, ni aucun autre morceau d’anatomie d’ailleurs…
Etc… Et ça, dans l’état d’esprit dans lequel je suis, j’en ai pas envie…
Alors je vais plutôt parler de choses positives, et des beaux souvenirs que je garde en tête…
Le bonheur de plonger dans une eau rafraîchissante, sans personne autour, de pouvoir faire ce qu’on veut quand on veut, de vivre sans montre ni réveil… de manger des choses simples mais bonnes, de vivre à notre rythme, de profiter du soleil, de prendre l’air marin…c’est extra…
Et surtout de finir les vacances, par 2 nuits dans un Hotel magnifique a été un peu bonheur (cadeau d’anniversaire inattendu, mais largement apprécié…faut dire qu’il aurait fallu être difficile…) et m’a donné envie d’y retourner… mais pour ça, va falloir que je bosse encore un peu, histoire de renflouer mon compte !!!
Sur ces bonnes images, je parlerai des points négatifs un autre jour, et je ne vais penser à mon BBQ de ce soir, avec mes amis !!! ben, oui, j'ai des cadeaux pour eux, souvenirs d'espagne...
Projet de demain : allez, oust, demain bronzette et baignade dès 9h30, à la piscine découverte… ben oui, il faut entretenir tout ça maintenant !!!
Comment dire qu’il fait chaud autrement que :
J’en peux plus, je sature, je veux de la neige, qu’il pleuve, qu’il vente, qu’il grêle… mais que cette P***** de chaleur cesse… !!!
Je promets d’être gentille
De ne plus dire de gros mots
D’arrêter de râler
De manger des cœurs de palmiers
D’être patiente, même avec les pires sales mioches
De ne pas m’énerver
D’appeler ma mère
D’accepter un BBQ, même avec des cons …
Bref, je suis prête à faire des efforts…
Mais pitié… une clim dans mon bureau ou des nuages sur le soleil… ou je meurs !!!!
Je me liquéfie lamentablement, et je me demande encore à quoi sert d’avoir des cheveux, puisque je ne rêve que de me raser la tête, et que je suis obligée, pour ne pas céder à cette pulsion, de les attacher tous les jours…
Et pourtant j’aime l’été… mais quand je ne bosse pas !!!
J’aime être allongée et me répandre autour d’une piscine, et profiter, quand je sais que je ne dois pas être un minimum présentable ensuite, quand je me fous si je suis mal coiffée, et si j’ai une tenue adéquate ou non pour le boulot…
Mais là, non, c’est pas possible… mon siège en cuir me fait transpirer et je sens la chaleur à travers mon pantalon… me suis-je laissée aller ou quoi ? j’ai l’impression d’être incontinente tellement ça colle…
Bref, je pense à toutes celles qui sont assises comme moi la journée, une majeur partie de leur temps, et qui « gouttent », « transpirent », « suent », «dégoulinent »… mais qui restent (ou essayent) de rester zen, de sentir bon, et d’être souriantes !!!
Aujourd’hui est un jour bizarre… il a fait une chaleur à crever toute la journée et puis un orage salvateur est (enfin) arrivé, et a rafraîchi l’air…
Mais je ne sais pas… je suis un peu mélancolique, j’ai des idées noires qui remontent et des pensées qui s’envolent vers d’autres lieux… bref, je suis nauséeuse… et pas bien… je sais que deux perspectives s’offrent à moi : lâcher et pleurer un bon coup (mais pour ça il faut que j’attende de sortir du boulot), ou alors faire comme si tout allait bien, et faire semblant, jour après jour… je vais choisir la première solution je crois… il faut que j’évacue tout ça…
Peut être est-ce parce que j’ai remonté le moral de la mère d’un de mes filleuls depuis 2 jours, et que du coup, j’ai pris ses soucis sur moi, et je n’arrive pas à les évacuer…
Peut être est-ce aussi parce que j’ai reçu 2 coups de téléphone (sans message) sur mon portable… un numéro du sud de la France, qui commence par 04.90… et un autre d’un portable … et que je ne sais pas qui c’est… mais c’est sûrement une erreur…
Aussi, je m’interdis de me renseigner, d’écrire ou de demander des nouvelles de certaines personnes pour ne pas me re jeter dans la gueule du loup, et finir par souffrir de nouveau… j’ai déjà donné, je sais comment je suis dévastée dans ces cas là…
Je résiste, mais plus je résiste et plus j’y pense… alors une solution : appeler mon amie qui a pour ordre de m’INTERDIRE de faire le moindre geste vers cette personne (même savoir si ça va… mais après tout, qu’est ce que j’en ai à foutre après tout ? )…et de m’engueuler dès que j’y pense… de me rappeler ce que j’encoure si je cède…du malheur…et du gâchis… aucune perspective d’avenir, ni de bonheur…)
Je sais que je vais passer outre, comme j’avais déjà commencé à le faire… je vais vivre ma vivre, sans me dire « et si… », « peut être que… »…et je vais être heureuse, enfin, parce que je serai SANS REMORDS NI REGRETS…
Je me dis d’ailleurs que sûrement ce que j’écris est lu, peut être même par cette personne, et que ce qu’elle a toujours voulu se réalise enfin : avoir de mes nouvelles, tout savoir sur ma vie, ce que je vis… c’est pour cela que je ne rentrerai jamais dans les détails de ma vie qui restera « privée » et surtout pour elle…
Mais ma vie va changer, j’en ai envie… je vais me tourner vers des gens qui me veulent du bien, qui sont là pour moi, qui m'aiment, je vais m’investir, m’engager, et m’épanouir… je vais VIVRE… et être HEUREUSE…