Ce midi, j’avais pris plein de bonnes résolutions, après avoir appris des nouvelles surprenantes, concernant un don que les parents de mon beau père feraient à mon frère (donc le fils « de sang » de mon beau père…)
Je m’étais dis que j’allais me libérer enfin d’un poids qui me tient compagnie depuis assez de temps, en leur écrivant un petit courrier, leur expliquant pourquoi je ne leur donnais pas de nouvelles… et ce qui le justifiait…
Je vais le faire, c’est une chose certaine…
Mais en arrivant au boulot à 14h, j’ai voulu entrer dans le logiciel qui gère les 7 sociétés, et sur lequel je bosse environ les ¾ du temps (et dont je suis la seule à me servir)… et je n’ai jamais pu…
J’ai vite compris que j’avais perdu la connexion avec le serveur…même si aucune petite croix rouge n’apparaissait…
J’ai tenté de récupérer la liaison en éteignant et rallumant mon ordinateur… rien à faire…
J’ai ensuite téléphoné à l’assistance du logiciel, qui a pris la main sur mon poste et qui m’a confirmé que la liaison avec le serveur était inexistante...
Je suis donc montée vérifier ce putain de serveur, qui tournait en boucle, en essayant de redémarrer à partir d’un CD, alors que le lecteur était vide…
Bilan : le disque dur qui récupère toutes les infos de tous les mouvements de mon poste (ventes, facturations, ré éditions de documents anciens, avoirs, transfert de matériel, modifications et créations, tout ce qui sert à la gestion de nos magasins et à nos statistiques sont perdues…)
Et tout ça à cause de coupures de courant répétées et d’absence d’onduleur sur ce serveur…
Il reste un espoir : que l’on puisse arriver à copier le dossier du serveur qui se trouve sur le disque dur endommagé…
Et si ce dernier est HS… ben j’ai tout perdu…
Je suis… comment dire… comme écoeurée, vaseuse et blasée complet quand je pense à toutes mes archives et infos perdues… aux sauvegardes qui ne se sont pas faites , au boulot que ça va me demander de récupérer ce qui peut l’être… et je suis submergée par l’impression que certaines priorités (comme celle de mettre un onduleur sur le serveur…) sont passées à la trappe…
J’en avais parlé avec le gars de l’informatique, je me souviens, et je redoutais ce moment… Il est arrivé…
Me reste à l’annoncer à Boss, qui pour l’instant est en réunion… je pense qu’il appréciera (quoiqu’il est possible qu’il ne se rende pas compte de ce que ça veut dire… et puis il a une faculté à dire qu’ »on va trouver une solution », qui, parfois, me fait peur… comme s’il ne voulait pas entendre les choses qui le contrarient.
Il est 10h48 et après 25 coups de fils à toutes les entreprises d’électricité et d’informatique, je viens de me démerder pour trouver un onduleur… et encore, c’est vraiment une solution bancale… un prêt de matériel d’occasion, d’une puissance inférieure à ce dont j’aurais besoin… mais bon…
Mais c’est déjà ça, et puis c’est en attendant d’avoir le nouveau la semaine prochaine, qu’on va commander… (avec un peu de chance, tout sautera pendant mes vacances, et je ne serais pas là pour stresser !!!)
Voilà voilà…
En fait, la Xième coupure de courant, qui s’est passé hier, lors de l’allumage des lampes lui a été fatale (et en même temps, sans onduleur… bref, je ne reviens pas dessus, c’est évident que ça allait merder un jour ou l’autre…)
Le gars de l’info a réussi a tout récupérer (apparemment ça avait fait sauter toute la config du serveur, on ne pouvait plus s’y connecter… bla bla bla….)… j’ai été tellement soulagée que je lui aurai sauté au cou…
Il a bossé sur mon poste en parallèle et sui celui de la caisse, et franchement, je n’osais même pas regardé ce qu’il faisait, de peur de lui porter la poisse…
Du coup, je me suis plongée à corps et esprit perdu dans le pointage des échéanges des frais généraux et des achats / fournisseurs…
Et puis, dès que ça a été ok, on a éteint le serveur, et tant qu’on aura pas d’onduleur, je le rallumerai pas, ça c’est sur….
On a tenté de trouver un onduleur hier soir, mais que dalle…
Re belote ce matin… et stop… histoire finie, ça m’a assez soulé, j’en parle plus…
Merci à Gloups et François qui ont du serrer très fort tous leurs petits doigts, et qui ont été très réactifs dans ce moment de stress intense… mine de rien, même à distance, ça m’a fait du bien de lire leurs messages… (J’avais plus qu’Internet, et j’avoue que j’en ai profité un peu) je pensais pas que je serai lue... je voulais juste évacuer une pression et un stress qui montait… mais ça m’a fait du bien (oui je le redis !!!)
Attendre, c’est terrible, et attendre de savoir si toute votre journée et les jours qui vont suivre vont être horribles, c’est encore pire…
Alors, « espérer » m’a fait patienter… merci les gars !!!
C’est une nuit bizarre que je viens de passer…
Une nuit que j’ai commencé en pleurant et de laquelle je me suis réveillée les yeux remplis de larmes, et la joue trempée…
C’est perturbant et dérangeant et je sais d’où vient cette impression de mal être…
Hier, j’ai eu un coup de tél de ma mère, alors que j’étais encore au boulot, et là, comme d’habitude, j’ai joué l’intermédiaire, en l’écoutant se plaindre, au sujet de mon frère :
- qu’il ne l’aime pas
- qu’elle a peur qu’il ne veuille plus la voir
- qu’il est méchant ave elle
- que son image de « mère » a été dévalorisée à ses yeux à lui
- qu’ils n’arrivent pas à communiquer
- qu’il galère dans la vie
- qu’il ne gagne pas beaucoup
- qu’il est toujours triste
- qu’elle a l’impression de ne pas avoir tout fait pour lui
- qu’elle culpabilise
- qu’elle a une maison et lui un appart
- qu’il n’est pas heureux
- qu’elle ne sait plus comment faire avec lui
etc etc…
et moi j’écoute pendant une heure, en lâchant parfois quelques phrases pour remettre les choses à leur place :
- il l’aime, puisque c’est sa mère et qu’il n’a plus son père
- au pire il espacera ses visites, mais il viendra toujours la voir
- c’est vrai qu’il est un peu dur avec elle, mais elle lui a tout passé depuis qu’il est né, alors pourquoi changerait – il ?
- c’est son image de « femme » qui a peut être été dévalorisée, mais pas celle de « mère »
- ils ne savent pas communiquer, parce qu’elle n’est pas assez claire avec lui, elle ne sait pas lui dire les choses simplement, elle a peur de lui, et de ses réactions
- il ne galère pas particulièrement dans la vie : il a des passions, des amis, un boulot, un appart…
- il gagne autant que moi, voire plus parfois, alors qu’on a 10 ans d’écarts
- il est triste uniquement quand il la côtoie, parce qu’ à l’extérieur, il est très drôle
- non seulement elle a toujours tout fait pour lui, mais en plus, elle en a fait trop, et elle le paie en retour aujourd’hui, puisqu’il ne comprend pas quand elle lui dit « non »
- elle culpabilise, mais de quoi ? en tout cas, pour lui y’a pas de quoi…
- il a un appart, et moi aussi, et ce n’est pas pour ça qu’on est moins heureux
- il n’est pas « totalement » heureux, parce qu’il n’a pas encore trouvé sa moitié, et qu’il mène une vie de fou… mais il suffit de le faire rire, de le rassurer, de le faire sourire, et tout va bien… il est « normal »…
- le problème est là justement… pourquoi a-t-elle aussi peur de ses réactions, de ce qu’il pense, tout simplement ?
et, là, la réponse qui tue… « parce que pour toi, je suis sûre que tu m’aimes, sûre de ton amour… mais lui, je n’en suis pas sûre… »
Et ? « ben j’ai peur de ne plus le voir, qu’il ne veuille plus me voir un jour…. »
J’ai eu beau lui placer « c’est indécent que tu (me) dises ça… », elle ne s’est pas étendue sur ma réponse… elle a continué… « toi, tu vas toujours bien, et même si c’est le cas, tu as l’élégance de ne pas le montrer… et j’ai la naïveté de le croire… »
Et là, j’ai réalisé qu’elle est consciente des choses, et que ça l’arrange…
Problème : moi j’en ai ras le bol de l’entendre se plaindre comme ça… sans qu’elle ne pense même à me demander comment je vais…
Stop… j’ai besoin d’air…