Depuis hier soir, je suis complètement déphasée, complètement paumée…
Pour dire, en sortant du boulot hier, j’ai été étonnée qu’on me dise « à vendredi », alors que je disais « à demain »…
J’en avais oublié qu’aujourd’hui était férié…
Je me rends bien compte aussi que mon esprit est ailleurs, loin et que je ne suis pas bien…
Trop de choses passées et qui remontent en ce mois de novembre qui n’est vraiment pas la bonne période…
Trop de choses actuelles qui me rendent fragile et me mettent dans une position de faiblesse et de doutes face à l’avenir…
Trop d’absences et de silences qui me pèsent en ce moment…qui me ramènent à mes anciens démons et plaies qui s’ouvrent dès qu’elles le peuvent…
J’oscille entre le « bien » et le « pas bien », et de simples mots ou actes peuvent me faire plonger dans un abîme de doutes et de dénigrement de
ce que je suis… en une seconde…
Un seul mot ou un seul geste peut de la même façon me refaire aller bien…
C’est un balancier épuisant, un état à fleur de peau qui me fatigue…
Ça faisait longtemps que ça ne m’était pas arrivé, et il est clair que je refuse de rester dans cet état de merde…
Se rajoute à ça un sentiment d’être seule…et de n’exister pour personne…
Alors je réalise que « oui », je suis seule, et que je ne dois compter que sur moi, parce que mon bonheur ne doit pas dépendre des autres…
Pas évident en ce moment…
Je réalise aussi que ma mère ne rentre pas avant le 20 novembre et que j’aurais besoin d’elle en ce moment…
Je note que j’ai bien avancé les cartons pour le déménagement de coloc qui va se préparer demain et qui va se faire vraiment samedi, pendant que je serais au
boulot…
Une autre étape et du boulot en perspective…
Des changements qui prennent forme enfin, et qui me tardent d’achever…
Y’a juste que parfois c’est dur…
Dur d’entendre un ami me dire hier soir, sans rien savoir, qu’il faut que j’arrête d’avoir peur de déranger, de me refermer sur moi et faire la morte lorsque je ne
vais pas bien…
Qu’il faut que je parle, que je l’appelle si je ne vais pas bien, que je sorte, et que je garde espoir en l’avenir…
Que lorsque j’irais mieux, ma vie ira mieux…
Dur d’avoir des invitations de gens que je ne veux pas voir…
Dur de devoir expliquer ou se justifier de choses sur lesquelles je ne voudrais pas revenir…
Dur d’être en manque de vie, d’envie…
Dur …
Je me rends bien compte aussi que je prends des risques débiles chaque jour…preuve que je ne vais pas fort…
J’agis comme une adolescente qui se croit immortelle…du grand n’importe quoi, je le sais…
Je roule vite, trop vite, tout le temps, pour le moindre trajet… comme si j’attendais que quelque chose m’arrête, qu’un clash arrive, que ma tôle se froisse, mais
rien à faire, à part quelques frayeurs… rien ne se passe… ça ne doit pas être mon heure…
Tout au plus, je me prends des remarques par des vieux cons qui jouent au justicier des parkings, et qui, faut bien l’avouer, me gonflent à un point qu’ils ne
peuvent même pas l’imaginer…
Je me suis toujours dis qu’il valait mieux que je ne passe pas le permis moto, que je me cantonne à des voitures qui roulent « bien » mais pas trop… parce
que je me tuerais sûrement le cas échéant…
J’en suis persuadée en ce moment, et le fait de me dire qu’au pire je pourrais rester handicapée me calme pour une heure, mais sans plusss…
Je fais n’importe quoi…je suis complètement « limite » en ce moment…
Aujourd’hui, jour férié donc…
Je n’ai pas chômé, mais je me suis posée un peu aussi…
J’ai eu un mail un peu « inquiet » de ma mère auquel j’ai voulu répondre rapidement…et j’ai pris le temps d’aller dans ma petite église préférée après être
passée chez elle relever le courrier (et montrer un peu que la maison est habitée…)
Une église vide et calme comme je ne l’avais jamais vue… surtout pour un 1er novembre…
Des larmes qui ont coulées…
Une prière pour avoir « la force »…
… et un retour un peu plus calme… y compris sur la route…
Puis une invitation d’aller prendre l’air, et l’occasion de revoir mon chien…
J’avoue que j’avais peur d’avoir de la peine après tous ces mois sans lui, mais ça c’est bien passé…
Une bonne balade autour du golf, pour être sûre de ne voir personne, et des bisous sur la truffe…
Un bon moment malgré tout…
Encore du grand n’importe quoi : des yaourts récupérés chez ma mère ce matin (mais pourquoi elle en achète autant,
surtout quand elle n’est pas là ?), et le plus beau gâteau du monde fait en moins de 2… pour personne… ah si, pour mon chien… un vrai plaisir de le regarder se régaler après la
promenade…
C’est déjà ça… je ne l’aurais pas mangé…
par Egérie
publié dans :
Novembre 2007
Je suis en amour avec cette femme, cette femme là…
Cette femme « autocollant », du bout du monde, on dirait moi…
Il parait que je suis faite pour vivre cette vie là…
Que la mer, les perles et le sable sont faits pour moi…
Peut être ma vie est-elle là bas…
On dit que mes yeux aimeraient ce qu’on y voit…
Que mon cœur serait en paix cette fois…
Peut être même qu’on n’attend que moi…
Je ne serais qu’une « métro », mais je serais moi…
De toute façon, on peut me dire n’importe quoi
Du moment que ce soit gentil, moi j’y crois
J’ai trop besoin d’entendre que mon cœur bat
De sentir mes yeux se perdent dans un lagon ou bien chez moi
Cette femme sage qui attend me touche, c’est comme ça
Elle attend je ne sais quoi, qu’on la prenne contre soi
Qu’on lui tende la main, qu’on lui dise, « viens dans mes bras
Ne reste pas dans ton coin, prostrée comme ça
Viens, moi, je suis là, je veux m’occuper de toi…
Te mettre du rose aux joues, et dans tes yeux de l’éclat
Faire sourire ta bouche et toucher tes cheveux de soie…
Ose avec moi, sois toi, je t'aime comme ça
Dévoile toi, tu ne le regretteras pas
Prends le temps de voir que tu ne souffriras pas
Que je suis digne de l'amour que tu me donneras..."
Ose avec moi, sois toi, je t'aime comme ça
Dévoile toi, tu ne le regretteras pas
Prends le temps de voir que tu ne souffriras pas
Que je suis digne de l'amour que tu me donneras..."
Cette femme me touche, elle me renvoie tout ça…
par Egérie
publié dans :
Novembre 2007
Mon dieu que mon appartement fait grand...
J’avais presque oublié que j’avais autant de place…
Je suis rentrée ce midi, et la majorité des cartons de coloc que j’avais préparés et qu’il a fini de faire entre hier et aujourd’hui ont disparus…
Reste quelques meubles, clim, canapé et table qui ne seront plus ce soir lorsque je rentrerais…
Alors je sais à quoi je vais occuper mon week end qui sent le « vide sidéral » lui aussi…
Ce sera ménage, tri à effectuer, poussière à traquer et poubelles à remplir…
Cela va me faire du bien, ça va m’occuper la tête et les mains à défaut de remplir mon cœur…
J’attendais ce moment depuis tellement longtemps, comme un départ de ma « nouvelle vie »… que je ne vais pas reculer maintenant…
Tu parles d’une vie…
Un « grand vide », elle aussi…
par Egérie
publié dans :
Novembre 2007