Chaque fois que je reçois la visite de mon père, je me pose des questions après sa courte (mais fidèle) visite…
Je suis à chaque fois chamboulée, et je tombe dans les souvenirs « tabous » d’une histoire que j’ai toujours du mal à accepter et exprimer, mais dont j’ai fini par me faire une raison… à défaut de l’accepter et de la comprendre…
Je prends maintenant ce qu’on veut bien me donner…
Je ne peux pas faire plusss…
Je le regarde ensuite s’éloigner, et je me vois au bord de la route à lui envoyer des baisers et à sentir mon cœur se répandre…
Je sens à quelle point cette relation paternelle inexistante et qui ne m’a pas construite me rend vulnérable parfois… et à quel point elle me touche, rien qu’à l’évoquer…encore et malgré tout…
Je suis faite de cette absence et de ce vide
Je suis faite aussi de la force que cela m’a donné
Je suis faite d’un trou béant de ce qu’il n’a pas su me donner et des mots que je n’entends pas
A chaque fois, je suis émue et remuée de sentir un manque qui ne se comble pas… mais qui me consume…
- Comment peut on ressentir autant d’amour, d’envie, de besoin de quelqu’un… alors que je ne connais pas ce qu’est l’amour d’un père… moi qui suis « un manque de lui… »
- Comment être attendrie de voir à quel point on se ressemble… ses yeux, mon rire, sa taille, mes sourires…
- Comment vouloir ce qu’on ne connaît pas ? Comment « vouloir » tout ça ?
- Comment peut on ressentir ce pincement au cœur, cette envie de bras autour de soi, cette grande main qui serrerait la mienne, ces yeux verts qui seraient bienveillants et posés sur moi… cette envie de savoir qu’ « il » est là…
J’ai beau dire haut et fort «ça ne me manque pas, parce que je ne « connais » pas… », lorsque le sujet est abordé (et « peu » osent…), je sais que j’essaie de m’en persuader…
Je constate que « ça » me manque, « même » si je ne connais pas… que je ne peux en parler sans avoir le cœur au bord des yeux…
C’est plus fort que moi… et c’est peut être le sujet qui reste « sensible »…
Je me dis que c’est pire… parce que j’imagine, je rêve, je fantasme cette relation…
J’en arrive à souhaiter que ça se passe mal pour ne plus rien attendre, pour « savoir » que je ne loupe rien… et pour ne
plus rien regretter…
PS : "oui", il a "reçu mon texto" pour la fête des pères... (pourquoi lui ai-je demandé de me le confirmer ?)
"oui", je sais... il "ne
répond jamais"... (qu'espérais-je ?)
Je me rends compte que j’ai parlé de « 3 chiffres » dans mon article d'hier…
Serait-ce un lapsus ? Est-ce que je me sens si vieille que ça depuis hier ?
En tout cas, il y avait bien un 3 sur ce gâteau… et c’est vrai que « voir » ces 2 bougies et ce nombre matérialisé m’a fait « bizarre »…
Je n’ai pas l’habitude de « voir » mon âge…
Je n’y pense jamais, j’ai horreur d’être réduite à des chiffres, des nombres, des mesures ou des poids…
Je gerbe sur ces chiffres sensés nous faire entrer dans une norme quelconque ou dans des stats débiles…
Je ne donne jamais mon âge directement, je donne toujours « l’année… »
Pas par coquetterie, ni « problème » avec ça…loin de là… mais tout simplement parce que c’est un nombre que je ne tiens pas « à jour », et que souvent je me trompe lorsque je me risque à le calculer… alors, je préfère donner mon année de naissance, ça fait « réfléchir » les autres… et au moins y’a pas d’erreur…
Et puis moi, je préfère avoir l’âge qui me va le mieux…
Celui de mon cœur, celui de mes envies et de mes délires…
Celui qui me fait rire à des blagues pas drôles…
Celui qui me rappelle des musiques ringardes mais pleines de souvenirs
Celui qui fait briller mes yeux et sourire ma bouche…
Celui que j’ai dans la tête et dans mon corps…
C’est celui qui me va le mieux…
Je ne sais pas
depuis combien de temps je n’ai pas écrit, mais il me semble que cela fait une éternité…
Pas le temps, pas le besoin, ni l’envie…
Vendredi : une journée à penser à 2 personnes qui se retrouvent… et aucun autre souvenir marquant, je m’en rends compte…
Une journée de boulot, rien de bien spécial…
Samedi : je ne sais même plus ce que j’en ai fait… boulot, boulot en attendant le we… RAS…rien de rien…
Dimanche : comme prévu, ce fut le début de l’été pour moi, et donc bronzette et piscine… puis amis et re piscine…
Une très bonne journée… du repos, de la détente, du bonheur et du plaisir…
Lundi : ce fut courses, rdv divers et longueurs…
Bilan : une eau trop chaude, un visage qui pique des coups de soleil de la veille, et des lignes de 25m… rien de bien transcendant…
Aujourd'hui : un jour de récup posé pour « l’occasion… »
L’occasion de se retrouver en famille, dans un bon resto, tous réunis…
L’occasion de partager un délicieux repas, et un moment agréable passé ensemble...
L’occasion de se rendre compte que, quand même, ces 3 chiffres me font bizarre…
L’occasion de faire la bise à une petite mamie qui m’a émue, avec de si gentils mots…
L’occasion d’aller se balader ensuite...
L’occasion de faire quelques essais, quelques achats…
L’occasion de se donner envie de revenir aussi…
L’occasion de discuter de boulot, d’idées, d’envies et de projet...
L’occasion de « voir » que mes amis sont vraiment mes amis…
Ce fut une belle journée…
Demain ?
Retour au boulot… pour une petite semaine de 4 jours…